Saludos, terricola! (no se admiten extraterrestres en este blog, asi que si eres uno, te invito a presionar la X en la esquina superior derecha del navegador)
Hoy tengo una nueva queja, para que la lea especialmente.. quien quiera que seas.
Me voy a quejar de la gente que anda conmigo en la misma micro, transantiago, carrito para cruzar la calle, por que hay de todos tipos.
Hay tantas tipologias de pacientes que se suben a un microbus, que son suficientes como para crear algun tipo de libro que trate de la fauna micrera, asi como un bestiario.
pero mas vale que empezemos a clasificarlos, y de buen modo podemos partir por el mas humano:
El pasaje completo: este es el que cancela todo su pasaje (al alza), sin ningun tipo de inconveniente. saluda al "operario", entrega el dinero, se sienta, y luego cuando quiere bajar no toca el timbre, sino que le dice amablemente al micrero que quiere bajar, espera a que la micro se detenga completamente, se despide, desea suerte, bendice, baja de la micro, hace señas con la mano diciendo "chao", y, posteriormente, verifica que el lustrado de sus zapatos siga intacto. tipicamente estos especimenes pertenecen a algun tipo de agrupacion religiosa tipo "LOs testigos de Jehova". todos unos
Ned Flanders.El pasaje completo chato: variante del pasaje completo. cancela su pasaje entero (tambien al alza), pero no se digna a ofrecer ningun tipo de amabilidad para con el proletariado. se sube callado, paga callado, se sienta callado, se para callado, toca el timbre callado, se baja callado. generalmente, vienen de un mal dia en el trabajo.
El peter pan: estos tipos juran "de guata" que viven en el pais de nunca jamas. tienen alrededor de 30 años y quieren seguir cancelando el pasaje escolar de $170 pesos. son capaces de todo. falsificar un pase escolar, vestirse de pingüinos, lo que sea por la tarifa rebajada.
La piropeada: figurate sentado en un asiento mas o menos a la mitad de lo largo de la micro. el chofer se detiene en un paradero y se sube una mujer espctacular. tienes que ponerte un tarrito bajo la boca para no mancharte la polera con baba. la miras como camina y se acerca al lado tuyo, se arregla la cartera y se sienta. ¡oh, no puede ser esto! piensas. mientras piensas en como romper el hielo, se te cruzan un millon de ideas por la cabeza: hola nena, que hace una belleza como tu en un lugar como este? no, no, no, muy james bond. despues piensas en pedirle ayuda en algo, pero puede ser un mal comienzo. luego piensas en decirle cara de nalga: hola! en que colegio vas? y le dices: ooh! yo iba en ese colegio hasta el año pasado! y como nunca me viste? oooh mira aqui esta mi msn, agregame! el plan perfecto.. y cuando estas abriendo la boca, se levanta, aprieta el timbre y se baja. que descepcion, definitivamente hoy no es tu dia.. (si una femina esta leyendo esto, favor de dar vuelta los generos de la historia)
El orejas de parlante: clasico personaje que se sube a la micro con los audifonos enchufados a los oidos, y con el volumen en su maximo nivel. ¡que buena musica! dices tu mientras procuras alejarte un poco de esa monumental fuente de decibeles. tipico que este tipo cree que tiene una bateria frente a el y empieza a hacer como que toca bateria, o bien toca la famosa "air guitar" con toda pasion.
El me lleva por el 15% del pasaje?: estos son clasicos. no sienten ningun tipo de rubor en pedir de buena manera al micrero si los puede llevar a su destino por una fraccion minima del valor oficial del boleto. generalmente son despachados con un trio de PLR (patadas en la raja) fuera del microbus.
El me lleva porfa?: porfa? de por favor? este tipo es como el me lleva por un 15% del pasaje, pero de frenton no quiere pagar nada. ni siquiera pide tarifa rebajada, nada! que tipo.. que tipo..
el permiso: se sube a la micro y grita asi bien fuerte como para que se le escuche en todo el espacio de la micro "permiso, tio!", y pasa descaradamente por adelante de todos los que no dijieron las magicas palabras "permiso, tio", y para colmo, se sientan, ocupando el asiento que podria usar alguien que si paga. a todo esto, dicen "permiso, tio" en una fraccion de segundo, con el objetivo de que el chofer no se pueda detener a decirle "oye bajate", acompañado de una buena dosis de improperios no aptos para este canal.
El choro: se sube a la micro masticando chicle. no saluda al micrero. pregunta al micrero "¿queri que pague?". no paga y luego se sienta en el ultimo asiento. si estan todos los asientos de la ultima fila ocupado, saca a alguien y se sienta. hay algunos mas choros que tambien sacan al de al lado por que les gusta subir los pies. en fin, hacen caso a su nombre: los choros.
El apurado: este es muy divertido. no hace mas que subirse a la micro y le exige al micrero que se apure, poniendo en riesgo las vidas de todos los que lo acompañamos. luego de que pasan 25 segundos exactos, golpea el techo de la micro con un puño y pide rapidez. 25 segundos mas tarde, repite el procedimiento pero con ambos puños. posteriormente, llega el primer semaforo, y es aqui cuando el apurado le pregunta al de al lado por que no parte si no esta pasando nadie. luego, ansioso, se para de su asiento y comienza a dar vueltas por el pasillo de la micro. se acerca sutilmente al micrero y le pregunta cuanto falta para su destino. luego puede que no lo haga tan sutilmente, y asi, hasta el final de su recorrido por la ciudad. bien puesto esta el sticker en algunas micros que reza "si usted salio tarde, no es culpa del chofer"
La vieja callate-un-rato: este es uno francamente detestado por toda la juventud. te sientas e inmediatamente se te sienta una señora al lado y te pregunta "y..vas a carretiar?" lo malo es que la señora no se ha fijado que es martes y son las 4.30 de la tarde. o bien la señora te pregunta donde te vas a bajar. que te importa?! o cualquier tipo de pregunta. si tu eres una de esas señoras y estas leyendo esto, es bueno que sepas que es desagradable. callate. por favor.
La amamantadora: clasico de la fauna micrera! se sienta al lado de la ventana y se pone a su bebe encima. luego, lentamente, comienza a sacar todo su prominente busto y comienza a alimentar a su yapa. si te toca presenciar alguno de estos episodios, te voy a pedir encarecidamente que mires a tu alrededor y numeres cuantos son los que miran para echar una "ojeada", y que postees ese numero aqui.
En fin, luego de este kilometrico post, faltan tantos por clasificar, pero es un buen ejercicio para hacer mientras vas en la micro camino a casa.
Hasta la proxima.
jaaja...muy bueno.
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