Vamos a andar en micro

ATENCION: Post largo. puedes leerlo en comodas cuotas sin intereses.

Saludos, terricola! (no se admiten extraterrestres en este blog, asi que si eres uno, te invito a presionar la X en la esquina superior derecha del navegador)


Hoy tengo una nueva queja, para que la lea especialmente.. quien quiera que seas.


Me voy a quejar de la gente que anda conmigo en la misma micro, transantiago, carrito para cruzar la calle, por que hay de todos tipos.


Hay tantas tipologias de pacientes que se suben a un microbus, que son suficientes como para crear algun tipo de libro que trate de la fauna micrera, asi como un bestiario.
pero mas vale que empezemos a clasificarlos, y de buen modo podemos partir por el mas humano:


El pasaje completo: este es el que cancela todo su pasaje (al alza), sin ningun tipo de inconveniente. saluda al "operario", entrega el dinero, se sienta, y luego cuando quiere bajar no toca el timbre, sino que le dice amablemente al micrero que quiere bajar, espera a que la micro se detenga completamente, se despide, desea suerte, bendice, baja de la micro, hace señas con la mano diciendo "chao", y, posteriormente, verifica que el lustrado de sus zapatos siga intacto. tipicamente estos especimenes pertenecen a algun tipo de agrupacion religiosa tipo "LOs testigos de Jehova". todos unos Ned Flanders.


El pasaje completo chato: variante del pasaje completo. cancela su pasaje entero (tambien al alza), pero no se digna a ofrecer ningun tipo de amabilidad para con el proletariado. se sube callado, paga callado, se sienta callado, se para callado, toca el timbre callado, se baja callado. generalmente, vienen de un mal dia en el trabajo.


El peter pan: estos tipos juran "de guata" que viven en el pais de nunca jamas. tienen alrededor de 30 años y quieren seguir cancelando el pasaje escolar de $170 pesos. son capaces de todo. falsificar un pase escolar, vestirse de pingüinos, lo que sea por la tarifa rebajada.


La piropeada: figurate sentado en un asiento mas o menos a la mitad de lo largo de la micro. el chofer se detiene en un paradero y se sube una mujer espctacular. tienes que ponerte un tarrito bajo la boca para no mancharte la polera con baba. la miras como camina y se acerca al lado tuyo, se arregla la cartera y se sienta. ¡oh, no puede ser esto! piensas. mientras piensas en como romper el hielo, se te cruzan un millon de ideas por la cabeza: hola nena, que hace una belleza como tu en un lugar como este? no, no, no, muy james bond. despues piensas en pedirle ayuda en algo, pero puede ser un mal comienzo. luego piensas en decirle cara de nalga: hola! en que colegio vas? y le dices: ooh! yo iba en ese colegio hasta el año pasado! y como nunca me viste? oooh mira aqui esta mi msn, agregame! el plan perfecto.. y cuando estas abriendo la boca, se levanta, aprieta el timbre y se baja. que descepcion, definitivamente hoy no es tu dia.. (si una femina esta leyendo esto, favor de dar vuelta los generos de la historia)


El orejas de parlante: clasico personaje que se sube a la micro con los audifonos enchufados a los oidos, y con el volumen en su maximo nivel. ¡que buena musica! dices tu mientras procuras alejarte un poco de esa monumental fuente de decibeles. tipico que este tipo cree que tiene una bateria frente a el y empieza a hacer como que toca bateria, o bien toca la famosa "air guitar" con toda pasion.


El me lleva por el 15% del pasaje?: estos son clasicos. no sienten ningun tipo de rubor en pedir de buena manera al micrero si los puede llevar a su destino por una fraccion minima del valor oficial del boleto. generalmente son despachados con un trio de PLR (patadas en la raja) fuera del microbus.


El me lleva porfa?: porfa? de por favor? este tipo es como el me lleva por un 15% del pasaje, pero de frenton no quiere pagar nada. ni siquiera pide tarifa rebajada, nada! que tipo.. que tipo..

el permiso: se sube a la micro y grita asi bien fuerte como para que se le escuche en todo el espacio de la micro "permiso, tio!", y pasa descaradamente por adelante de todos los que no dijieron las magicas palabras "permiso, tio", y para colmo, se sientan, ocupando el asiento que podria usar alguien que si paga. a todo esto, dicen "permiso, tio" en una fraccion de segundo, con el objetivo de que el chofer no se pueda detener a decirle "oye bajate", acompañado de una buena dosis de improperios no aptos para este canal.


El choro: se sube a la micro masticando chicle. no saluda al micrero. pregunta al micrero "¿queri que pague?". no paga y luego se sienta en el ultimo asiento. si estan todos los asientos de la ultima fila ocupado, saca a alguien y se sienta. hay algunos mas choros que tambien sacan al de al lado por que les gusta subir los pies. en fin, hacen caso a su nombre: los choros.


El apurado: este es muy divertido. no hace mas que subirse a la micro y le exige al micrero que se apure, poniendo en riesgo las vidas de todos los que lo acompañamos. luego de que pasan 25 segundos exactos, golpea el techo de la micro con un puño y pide rapidez. 25 segundos mas tarde, repite el procedimiento pero con ambos puños. posteriormente, llega el primer semaforo, y es aqui cuando el apurado le pregunta al de al lado por que no parte si no esta pasando nadie. luego, ansioso, se para de su asiento y comienza a dar vueltas por el pasillo de la micro. se acerca sutilmente al micrero y le pregunta cuanto falta para su destino. luego puede que no lo haga tan sutilmente, y asi, hasta el final de su recorrido por la ciudad. bien puesto esta el sticker en algunas micros que reza "si usted salio tarde, no es culpa del chofer"


La vieja callate-un-rato: este es uno francamente detestado por toda la juventud. te sientas e inmediatamente se te sienta una señora al lado y te pregunta "y..vas a carretiar?" lo malo es que la señora no se ha fijado que es martes y son las 4.30 de la tarde. o bien la señora te pregunta donde te vas a bajar. que te importa?! o cualquier tipo de pregunta. si tu eres una de esas señoras y estas leyendo esto, es bueno que sepas que es desagradable. callate. por favor.


La amamantadora: clasico de la fauna micrera! se sienta al lado de la ventana y se pone a su bebe encima. luego, lentamente, comienza a sacar todo su prominente busto y comienza a alimentar a su yapa. si te toca presenciar alguno de estos episodios, te voy a pedir encarecidamente que mires a tu alrededor y numeres cuantos son los que miran para echar una "ojeada", y que postees ese numero aqui.


En fin, luego de este kilometrico post, faltan tantos por clasificar, pero es un buen ejercicio para hacer mientras vas en la micro camino a casa.

Hasta la proxima.

Cuando veo tele...

Hace algunos dias estaba viendo la tele abierta, mas exactamente el programa de la cadena MEGA "Mira quien habla", y para serte franco, senti unas irremediables ganas de vomitar.

y es que antes de ese episodio, era comun escuchar de mi boca la expresion "la TV chilena esta en decadencia, y cada dia que pasa se achican los cerebros de los programadores de TV chilenos".. pues hoy, solo escucharas de mi decir sin ningun tipo de rubor que La tele da asco. si señor.

¿como puede ser que prenda la tele a las 4 pm (bonita hora para prender la tele) y solo vea programas de FARANDULANDIA? y lo peor es que no tienen un nombre lexico-sintaxicamente coherente! ¿SQP? ¿MQH? por Dios!

ahora bien, encuentro correcto que para un horario de verano nos chanten en la pantalla durante todo el dia la primera basura multimedia que encuentren dando botes por las productoras de television. Ojo que solo mencione el horario de verano, donde las sintonias son bajas.

pero en invierno siguen poniendo la misma materia fecal que nos cansamos de ver durante todo el verano, y peor aun, ¡mas saturada de figurillas dueñas de un cerebro mas liviano que un paquete de pop-corn! simplemente, me limite a apagar la famosa cajita esta. (me senti casi obligado a hacerlo)

pero, ¿por que hemos de apagar la tele? ¿por que nos niegan la diversion de la television poniendo esa clase de basura?

sera que vende? sera que tiene audiencia? sera que es audiencia por inercia, la tele prendida y nadie viendola.

Frases del tipo "tu estas aqui solo por la plata", o "tu eres una perra", etc, etc..

Solo pido desde este humilde espacio bloguero a los programadores de la tv chilena (dueños de las mentes de un buen porcentaje de la poblacion chilena) que tengan un poco de dignidad profesional y que dejen de tratarnos como imbeciles, que no nos interesa saber la nueva de la cote lopez, o cuantos se tomo pinilla el sabado pasado.

Y que a los periodistas con influencia que les repugne este tipo de television, que se pongan las pilas y defiendan a sus colegas periodistas que tienen que hacer television de cuarta porque es la única manera de tener trabajo, haciendo preguntas llenas de morbo a pseudofamosos.

y a ti te voy a pedir que apagues la tele.

menos mal que tenemos internet.

El cara de libro

Asi es. me seguire quejando.

quieras o no me seguire quejando, y tendras que leer mis quejas

quieras o no.

tengo tanto por que quejarme aun, pero creo que hoy seguire con algo que creo que a todos nos afecta. si señor.

es que esto nuevo del facebook como que vino a revolucionar mi aburrida vida, y si tu aun no has escuchado hablar de este nuevo tipo de web 2.0.. felictaciones! vives en una burbuja perfecta. asi que decidi hacer un balance de mi primer (y seguramente ultimo) año en esta comunidad cibernetica.

1) aumente de manera increible mi cantidad de amigos. todos los dias hay alguien nuevo que desea ser mi amigo. aun no llego al millon de roberto carlos, pero antes de fin de año seguro que lo logro. que lindo es ser querido, comprendido y escuchado por tanta cantidad de amigos

2) me encame con 16 damas, 4 caballeros y un perro dalmata (lo malo es que no me di cuenta de ninguno de esos encuentros).

3) un grupo de estudiantes brasileños de florianopolis me mostraron gentilmente su album de fotos de un viaje que hicieron a holanda, pensando que podría interesarme.

4) una señorita de vida aparentemente facil me invito a la fiesta de la cerveza oktoberfest y yo dije que sí. un dominicano me invito a un recital de un grupo de alli y un panameño me pregunto por los recitales de soda stereo en buenos aires.

5) extrañamente, en la region de la pantalla donde suele aparecer la gente que facebook cree que conozco, figuraba una conocida marca de pisco chileno (pude inferir que facebook cree que soy un borracho).

6) mi mail exploto de correos de gente que pide que la acepte tal como es, de gente que cambio datos de su perfil, y de gente que me comunica que hay fotos y mensajes para mi (que no leo ni leere, ni mirare).

7) al parecer tengo una "pared" (wall) en donde la gente escribe cosas sobre mi.

8) lei unas cuantas estupideces sobre el episodio de "por que no te callas" (esta claro que en internet, el comandante en jefe de la revolucion bolivariana pierde el referendo).

9) una señora peruana me comento algo incomprensible acerca de la contaminacion ambiental en latinoamerica.

10) mi mama me pregunto que es facebook y no pude mas que balbucear incoherencias del tipo "es como un mail...no como un blog... pero hay otra gente... y tienes que aceptarla... y... no se, es como una red... y te piden la contraseña de tu mail...pero no para espiarte, ojo.... te la piden porque son buena gente... y ademas hay fotos.... puedes comunicarte con otros.... eehhh".

11) perdi bastantes horas de mi vida navegando ahi adentro.

12) un africano me dijo que un rey de sierra leona dejo una herencia y que si yo le deposito mil dolares en una cuenta para poder sacar la plata que el rey dejo embargada, me corresponderian unos 4 millones de dolares.

13) una chica de moscu que hablaba español me pregunto que tenia yo en contra de joaquin sabina (cuando no solo nunca dije nada, sino que, ademas, me gusta mucho!!!!).

14) Me entere de que facebook fue inventado por un nerd (al igual que google, y que youtube, y que ebay)

Pero bueno. facebook esta de moda y contra eso no podemos hacer nada.

El nick de tu MSN

Pense en tantas formas de partir este espacio cibernautico, que simplemente recurrire en hacer lo que he hecho toda mi vida (de nuevo): partir por lo mas simple.

Lo mas simple es para que hice este blog, y lo hice fundamentalmente para quejarme.
si. para quejarme.

Para quejarme de lo que me molesta, de lo que te molesta a ti y de lo que deberia molestarnos y no nos molesta todavia.

Nos molestan tantas cosas, desde la incomodidad de la silla en la que estamos sentados, hasta el auge del calentamiento global, pasando por el sueño, el hambre, las ansias de satisfacer nuestras "necesidades biologicas y terrenales", la falta de amor, las ganas de sacarselo de encima, y cuestiones mas trascendentales como la hambruna africana y las guerras en oriente proximo.

Pero hoy estoy aqui para escribirles de una molestia menos profunda que las guerras en medio oriente y los problemas en africa. dejo a juicio de ustedes el evaluar si son menos importantes: Los nicks del MSN.

Los nicks del msn, que desde que fue inventada esta maravillosa herramientilla de comunicacion en linea, nos han servido para auto-identificarnos entre un mar de otros sujetos, individuos tambien ansiosos de auto-identificarse y auto-proclamarse parte de una determinada comunidad, o bien, dueño de un determinado sentimiento o emocion.

Y es que cierto dia escuche que tu nick define tu personalidad. asi es. ese conjunto de letras (que cualquier ser humano lo podria confundir con una serie de caracteres seleccionados al azar de entre un universo de 1460 distintas letras que componen la celebre fuente arial) expresa, segun algunos, lo que somos, lo que sentimos y lo que deseamos.

Pues bien, pasemos a definir los distintos tipos de nicks que se encuentran en los MSNs de la comunidad.

Los sencillos: Marco. Sofia. o tal vez un apodo o mote como "mentessana". Son los que quieren ser reconocidos de inmediato. por que? por una simple razon de pragmatismo. esta es la gente que procura ser reconocidos por el mismo nombre o nick tanto en la vida real como en el ciberespacio.

los poetas: llenan su espacio de reconocimiento personal con versos cursis llenos de metaforas e hiperboles. "Oh mi amor, si me miras con esos ojos, bajare la luna cuando este llena solo para que te sientes en ella". Si. estos individuos tratan de enseñarnos todos sus dotes artistico-literarios en su nick. si bien tienen todo el derecho a hacerlo, generalmente es mal visto por el resto del peloton cibernautico y son tildados de cursi. (en serio).

Los poetas cancionero en mano: son los que, aterrorizados por la critica de sus pares, prefieren poner un par de lineas de alguna cancion, de preferencia algun grupo o solista "mamon" o "cebollero" (lease Sin bandera, Marco antonio Solis, Camila, etc). Ojo que los que colocan en su nick canciones dignas del perreo chacalonero no entran en esta lista, y seran analizados en profundidad mas adelante.

El automatico: aquellos que por algun tipo de necesidad, ya sea esta biologica, afectiva o social, estan constantemente cambiando su nombre para mostrar, y extrañamente, siempre tienen algo nuevo para colocar en su nick. es como si guardaran bajo el asiento del computador una lista con un arsenal de nicks escritos por anverso y reverso.

El spammer: no creo que necesite de mucha explicacion. www.fotolog.com/ezzexpollitoh vizita mi flog (i). son aquellos pacientes que requieren de una constante atencion, y necesitan imperiosamente que nos mantengamos al tanto de la nueva foto que subio a su web 2.0 y de sus aventuras en la discotheque el fin de semana pasado.

el cachondo: ahora si hablaremos de los cachondos. son una variacion del poeta cancionero en mano, con la diferencia de que en vez de poner los versos de una cancion "mamona", ponen un buen reggaeton o un dancehall. "Ven mami pegate aqui (8)". Algunas veces dichas frases no son extractos de estas liricas, pero son bastante pocas.

El letras-raras: aquella persona que pone en su nick una sarta de caracteres raros, dificiles de comprender, fruto de un exhaustivo uso de su imaginacion y de ciertos programillas que te facilitan estas raras letras, claro esta.

El confesiones: es el que no necesitamos hablar con dicha persona para saber su estado de animo, que por lo general suele ser muy triste y depresivo. "estoy trsite y quiero una polola. disponible"

El confesiones del sabado pasado: este es un nick muy especial. dura exactamente una semana y se escribe unicamente el dia domingo, a penas se acaba la caña del dia anterior. dice cosas como "muy bueno anoche con los cabros" o "jaja estaban bien curaitos los cabros". este nombre para mostrar es obligatoriamente cambiado al domingo siguiente, en donde hay que poner las tallas de ese fin de semana. ojo que si por algun motivo, el nick se borra, debe ser repuesto con lo que habia antes, y esperar hasta el domingo siguiente.

El confesiones del amor: este es el que cuenta todo, pero TODO lo que hace con la polola un dia cualquiera en la noche. "uhh mi amor estuviste increible.. pero shhh para que no se entere todo el mundo jijiji". el personaje que pone nicks de este tipo es sumamente peligroso para la polola, sobre todo cuando la polola se desconecta, pues el anterior nick se transforma de inmediato en un "mi polola es una zorra, me hacia de todo, tengo fotos".

El marcador: es el que te permite no meterte nunca a terra a ver los goles de la fecha por que el se da la molestia y los coloca en su nick. partidos de futbol, finales de basket, formula 1. el deporte que quieras lo tiene el.

El fanatico de su equipo: llena absolutamente todo su nombre para mostrar (incluido el mensaje personal) con alientos para su equipo de futbol, canticos de estadio, y algunas veces, la cantidad de copas obtenidas por el equipo. generalmente es un hincha fervoroso.

El enamorado de frenton: es bastante simple. no se hara problemas en escribir un poema para su amada, como el poeta, o buscar alguna linda cancion como el poeta cancionero en mano. es bastante pragmatico y se contenta con poner un gran "TE AMO MUCHO" en toda la inmensidad de su nick, y ya esta señores. si con esas 3 palabras ya esta dicho todo, no hay para que andarse con metaforas enredadas. al grano.

El solicitao: porque hay gente que coloca su celular en su nick? "no estoy, sali y estoy al cel: 98456345". que cree que todos lo estamos buscando por cielo mar y tierra? evoluciona.

El no me hables: clasico de la fauna messengeriana. es el que coloca en su nick "si me hablai, te vai eliminao (i)". no le hablen a su majestad, por favor! es que es muy vip como para leer lo que le vamos a decir.

Los indescifrables: son aquellos que se ponen en su nick alguna frase indescifrable que solo el entiende. esta muy bien para que la gente pregunte "oye.. que significa tu nick?", manera valida para romper el hielo con alguien.

En fin, este seria un resumen.. quiero decir, un resumen de resumenes, de lo que he podido encontrar, precisamente en mi lista de contactos. no esta de mas recordar que faltan muchos por numerar. se agradecen aportes en los post.